В школу прийшла подружня пара - познайомитися і зрозуміти, куди віддати на навчання їхньої дитини. Оглянувши приміщення і навчальні класи, обидва прийшли в захват. Я, природно, чекав, що у мене попросять анкету, в якій відведено місце для заяви про прийом. Однак нічого подібного не сталося. Батьки ввічливо попрощалися і повідомили: «Ми обговоримо з сином можливі варіанти і дамо вам відповідь».

Мова, підкреслю, йшла про підготовчій групі, куди приймають дітей у віці 5 років! І ось такому маленькому дитині батьки збиралися надати право самому вирішувати, де він буде вчитися. Це, зізнатися, вразило мене.

Втім, чому тут дивуватися? Подібний підхід до такої важливої ​​і складної проблеми - лише віддзеркалення переконаності нашого суспільства в тому, що діти самі повинні робити свій вибір в житті. Постійні розмови про «дитячих правах» настільки дезорієнтують дорослих, що вони не дають собі праці навіть подумати, що «самостійність» дітей в деяких серйозних і життєво важливих питаннях може обернутися драмою.

Я теж відношу себе до прихильників надання дітям певних свобод. Але на відміну від батьків, які оглядали школу, щоб потім обговорити з сином її переваги і недоліки, я в більшості випадків, можу зрозуміти, які питання можна залишити на розсуд дитини, які - ні. Тому поділюся своїми міркуваннями на цю тему, виділивши моменти, які батькам в тій чи іншій ситуації слід передбачити або знати.

На практиці існують дві крайності: є батьки, які дають дітям повну свободу вибору; є й інші, повністю позбавляють дітей такої можливості. Обидві ці «методики» виховання - безперспективні. Насправді важливо і те, і інше. І кожен випадок вимагає окремого розгляду. Треба віддавати собі звіт в тому, що наше завдання в процесі виховання - навчити дитину приймати правильні рішення. І це дуже непросто. Адже цього людина здатна навчитися, в основному, лише на власному досвіді. У яких питаннях можна і потрібно надавати дітям вибір, і в яких рішення треба приймати за них? Як ставитися до наслідків їх помилкового вибору?

Це головні питання, відповіді на які повинен знати кожен батько.

Давати дитині свободу в прийнятті рішень можна лише в тих ситуаціях, коли він в змозі хоча б представити результати свого вибору. В описаному вище прикладі зі школою очевидно, що переваги п'ятирічного хлопчика можуть бути засновані виключно на зовнішніх враженнях і емоціях. І тільки його тато і мама здатні оцінити рівень, спрямованість навчання і зіставити це з особливостями своєї дитини, способом життя сім'ї та іншими важливими факторами, про які син не має ні найменшого поняття.

Інша справа - залучити дитину (навіть і п'ятирічного) до обговорення цієї проблеми, розкриваючи перед ним більш глибокі переваги однієї школи перед іншою. Звичайно ж, на доступному йому рівні. Так він з раннього віку вчиться аналізувати доводи «за» і «проти».

Вибрати для себе школу в стані старшокласник (за рідкісними винятками), коли його шлях, нехай в найзагальніших рисах, але все ж визначено. Батькам в даному випадку слід залишити за собою «дорадчий голос».

Виховувати вміння приймати рішення треба з самого раннього дитинства. Наприклад, дитина заплакав, і мама поспішає заспокоїти його з іграшкою в руках. Візьміть дві іграшки і простягніть йому обидві, щоб він вибрав, яка з них в даний момент йому більше подобається.

(0)

Настає період, коли маленькі діти починають приділяти увагу одязі і упираються - не хочуть надягати «цю сорочку» (або плаття). Щоб уникнути непотрібних конфліктів, перш ніж одягати дитину, запропонуйте йому вибір. З двох-трьох варіантів, не більше. Інакше він заплутається і нічому не навчиться.

Дітям дошкільного і молодшого шкільного віку слід надавати свободу в тих випадках, коли їх помилки не будуть мати надто суттєвих негативних наслідків.

Якщо ваш малюк щоразу, коли потрібно прийняти рішення, звертається до вас, це сигнал, що йому не вистачає впевненості в собі. Таким дітям потрібно давати більше свободи (з урахуванням обставин, зрозуміло). А іноді матері або батькові доводиться і зажадати, щоб дитина прийняла рішення сам, не розраховуючи на батьківську опіку.

Важливо зрозуміти, що невсипущий батьківський контроль над усіма діями і вчинками дитини - благодатний грунт для розвитку «навичок неслухняності», готовності до бунту.

Коли ви даєте дитині можливість зробити вибір, думайте про те, досягнете ви мети, яку перед собою поставили. Якщо ви вирішили присвятити дитині пару вільних від роботи годин, запитайте його, чого йому більше хочеться: щоб тато почитав йому книжку або пішов з ним на прогулянку. Якщо він не може у виборі, обговоріть з ним переваги кожного варіанта. І який би вибір він не зробив, ваша мета - провести час з дитиною - буде досягнута.

Або така ситуація. Ваш син, щоб підготуватися до завтрашнього дня в школі, повинен зробити домашнє завдання, а друзі кличуть його грати в футбол. Чи не вирішуйте за нього цю дилему. Але і не відстороняйтеся від участі - в іншому випадку він з гарантією віддасть перевагу гру в футбол (діти ще не вміють протистояти спокусам). Дайте йому докладну інформацію про наслідки його вибору, допоможіть зважити аргументи «за» і «проти». Тоді у нього буде набагато більше шансів зробити правильний вибір. Якщо ж він буде переконувати вас, що, погравши трохи з хлопцями, він встигне впоратися і зі шкільним завданням - не чинити опір. Навіть якщо впевнені, що він ще не вміє розраховувати час, і йому доведеться лягти спати пізніше звичайного. Нехай він помилиться. І це буде наочним уроком.

Намагайтеся демонструвати дітям, як ми, дорослі, приймаємо рішення. Іноді повідомляйте їм про проблему, яка зажадала, щоб ви вибрали один з варіантів поведінки. Викладіть хід ваших думок і розкажіть, які аргументи допомогли вам вчинити правильно. Це дуже плідний прийом, щоб виховати в дітях уміння вирішувати завдання, які ставить перед ними життя.

У мене великий досвід роботи в школі. І я знаю, що діти, з одного боку, прагнуть до самостійності. Однак у багатьох випадках вважають за краще, щоб дорослі зробили вибір за них. Намагайтеся уникати таких ситуацій. Наполягайте, щоб дитина сам прийняв рішення. Але полегшите йому завдання, обмеживши число можливих варіантів вибору. Робіть це ненав'язливо, щоб у нього не було відчуття, що його підштовхнули до певного рішення.

Іноді батьки надають дитині можливість проявити самостійність у виборі, але не хочуть або не вміють при цьому приховувати власну думку з даного приводу. Вони не висловлюють його вголос, але дитина «прочитує» батьківську позицію в жестах або з виразів облич. Звикаючи порівнювати свої рішення з реакціями батька і матері, діти можуть втратити незалежність суджень.

Потім, коли вони виростуть, швидше за все, вони будуть намагатися передбачити реакцію оточуючих і приймати рішення відповідно до їх передбачуваним ставленням до того чи іншого вчинку. Визнайте, кожному з нас доводилося стикатися з такими «безпринципними» людьми. Тому, не бажаючи завдати шкоди емоційному формування своїх дітей в процесі дорослішання, уважно стежте за собою, не видавайте свою думку ні поглядом, ні жестом.

Безсумнівно, найбільш складні рішення, що має принципове значення для майбутньої дитини, повинні приймати за нього батьки. Але і тут важливо залучити його до процесу обговорення проблеми, щоб він прийняв зроблений вами вибір і не сумнівався, що дане рішення - найправильніше.

Мене часто запитують, які рішення можуть приймати діти в тому чи іншому віці. Універсальної відповіді на це питання немає. Це визначається в кожному випадку індивідуально - залежно від конкретної дитини, від рівня його розвитку, характеру і т.п.

Але в цілому можна сказати, наприклад, що діти дошкільного та молодшого шкільного віку ще не усвідомлюють свої можливості, і їх треба ненав'язливо контролювати в усьому, обмежуючи право вибору варіантами, які найбільше відповідають їх здібностям, в сферах, де вони можуть проявити свої кращі якості . Інша справа - підлітки, старші школярі. У них вже формуються певні інтереси і устремління. Їм можна надати набагато більшу свободу вибору.

Наше завдання - навчити дітей самостійно справлятися з наслідками неправильного рішення. І допомагати їм в цьому варто лише в тих випадках, коли ці наслідки можуть надати на них серйозний негативний вплив. З самого дитинства їм слід прищеплювати навик осмислення негативного життєвого досвіду. Це дуже важливий елемент процесу дорослішання.

На закінчення підкреслю, що в подібних питаннях ніхто не в змозі дати однозначні рекомендації. Вся відповідальність у вирішенні проблеми, в яких справах дитині треба дати свободу вибору, а в яких - ні, лягає на батьків. Тільки вони, перебуваючи зі своїми дітьми в постійному контакті і знаючи їх сильні і слабкі сторони, можуть це визначити. Тут важливий і батьківський життєвий досвід, і вміння аналізувати ситуації, і інтуїція.

Зі свого боку, я раджу в молитвах Всевишньому, просити Його допомоги, щоб ви зуміли виховати дітей добрими, гідними людьми.
evrey.com